ほんとうに悩まされた。
悩みながら、いろいろ考えた。
なんで聞きもしないことを誇示して他人より優位に立とうとするのか。
見当違いのアドバイスをして他人の邪魔をするのか。
さらにそれを正当化するのはなぜか。
そして、その振る舞いを見てなぜとがめたくなるのか。ほっとけばいいのに。
なぜ過剰に反抗したくなるのか。怒りが沸いてくるのか。
なんでそんなことをしてしまうのか。
結論としてお互いが「自信がない」からなのだと気づいた。
「精神障碍者は自信を失っている」ということの意味がすとんと胸に落ちた。
教科書の知識が現実とリンクした。スッキリ爽快。
当事者でも自分自身のこととして理解するのは難しかった。
彼も、私も、「自信がない」んだ。
ただそれだけでややこしいことになっていたんだな。
試験の成績に過敏になったり、資格にこだわったり。
自分を認めてもらえるところを探して迷っているんだ。
（わたしの決め付けでした。彼にしかわからない部分です。取り消します。)
それに気づいて「嫌な奴」は「必死にがんばってる奴」に評価は変わったぞ。
（わたしが評価するべきものではありません）
でも、もう少し配慮された表現の仕方をしてくれれば
ここまで私を悩ませることは無かったのに。
何が迷惑なのかを知ることが出来ていれば、あんな振る舞いはしないはずなのに。
ちょっとした対人スキルの問題だったんだろうな。
（悩んでいる方が多いところだと思います。軽率な発言でした。）
人間の難しさと、ものは考えようだということで非常に勉強になった。
ちょっぴり「自己覚知」もできた気がする。
私も少しずつ自信をつけていかなくては。
病気で周りから１５年の遅れをとっているけれど、リカバリーに挑戦だ。
（そんなことを言える立場ではありません。撤回します）
「自信がない」からって他人を傷つけかねない言動は慎まなくては。
彼も、私も。
でも、実力の無いところで自信を持ってもいけないから、私は簡単に彼を肯定はしない。(彼のライフワークを否定するのは不適切でした。削除します。）
私が自分が「自信がない」ことに気づいても、彼は気づかないかもしれない。
もっと言えばかたくなに「自信がない」ことを否定するのかもしれない。
転ばないと痛みは分からないから、転ぶまで待とう。
それまで奴は「とっても嫌な奴」のままだ。きっと。
（他人の失敗を期待するのは不適切でした、撤回します。)
次を考えよう。一歩先に進んだ気がする。
ほんとうの「自信」はどうすれば得られるのか？
私は私で考えていく。
彼は彼自身で考えなくてはいけない。私は手伝うことができない。
ただこれ以上周りに不快感を与えたり、迷惑をかけないでもらいたい。
統合失調症で学歴とか成績とかでこころに傷を負っている人は多いはずだ。
そういう人が集まりやすい場所での発言には十分な配慮をお願いしたい。
きつい言い方だが過去の栄光は戻らないことを自覚して欲しい。
（過去の業績は否定すべきものではありません、言いすぎでした取り消します）
あと、ひとつヒントを与えるとすれば申し訳ないのだが、
他人の小説を無理やり読まされるのは苦痛なものだ。
正直、私には読む気はおきない。冷たい事を言わせてもらうが興味がわかないのだ。
なにか工夫しないと、他人には読んでもらえない。そのへんは自分で考えてください。
（人の苦労して作り上げたものは尊重しなければなりません。削除します。）
追記 2009/02/06 18:30
この記事は不評なようだ。でも、不評は甘んじて受けるしかないと思っている。
不遜なのはお互い様だったからだ。いや、私のほうがずっと傲慢でもあったこともある。さらにいえば、まだこの先に考えなければならないこともある。それを棚上げにもしている。投射、合理化、反動形成・・・。自分にはいろいろ考えるべきことがある。
まだまだ学ぶことは多い。不評でもありがたく反省材料にさせていただきます。
それからもうひとつ。
せっかくこのサイトを見に来てくださった方に不快な思いをさせてしまったかもしれません。その点については深くお詫び申し上げます。公の場での言動としては不適切なものがあったかもしれません。反省したいと思います。
しかし、それでも、自分の精一杯の努力を軽視されたうえ、自己顕示の材料にしようとするのを黙ってみていることはできませんでした。私の感じた素直な怒りを素直に表現することは許されないことなのでしょうか？今後、似たようなことが起きた場合、怒ることは許されないのでしょうか？個人のブログですから私の裁量で考えなければならないことです。しばらくこころに留めつつ考えたいと思います。
追記 2009/02/06 23:40
いまさらだけど参考資料
ハッキリとは書いてないけど、なにかあったみたいですね。
（サワラさんの指摘により削除します。彼の過去は過去のことです）
